我被孩子的《我的母亲》弄哭了，我不知道她的触觉什么时候深入到了对母亲的思考？不经意间孩子就长大了，甚至于有咄咄逼人之势，好象给了我一些掂量不准的恐慌。
    是啊，奶声依然的女儿长成了十二三岁的少年，已经交了半年的团费了！我想是不是当孩子在文章中的称呼从妈妈到母亲的过渡之时就意味着什么?似乎要一语惊醒梦中人了？
    女儿忙乎了一下午，就为老师的命题作文《我的母亲》。其实关于同一个命题的作文她已经写过好几次了，以前的作文都是我初审的，一直认为孩子对文字的把握还算适度，近来就很少过问细节了，加之她偏爱电脑写作，偶尔在文档中调出来浏览一下，提出一两点建议也就作罢。
    我和孩子的交往一直是成人的模式，我自认为是一种最有效的方式，一路走来，有过艰辛，但更多的是欢乐与感动。如果说人生偶然，那么我庆幸上天给了我最深厚最慷慨的照应，就是赐予我一个可爱的女儿。
    三年级时，正值孩子满身水痘刚刚痊愈，孩子用充满感激的笔调写下了对她无微不至的关爱与呵护，被爱的幸福掺杂于对妈妈的依赖里体现在字里行间。
    五年级时，孩子对母爱的理解又增添了新的内容。“是妈妈信任的目光给了我鼓励，是妈妈怜爱的微笑给了我勇气”，在家长会上，孩子的发言赢得了热烈的掌声。同时，孩子已经开始关注妈妈的工作，开始关心妈妈的身体，甚至于开始搜索妈妈有哪些影响她的品质。
    我觉得自己在和孩子一起长大，期间,孩子同样给了我鼓励，我认为孩子是阳光的，我为此感到满足。内心的挣扎谁都有，但我尽量不让孩子感觉灰色的东西。我自以为是地充当母亲的角色，盲目地体味母亲的幸福，自我感觉良好。
    “我觉得母亲的内心有很多的苦，但她总是默默承受。她是个要强的人，什么事情都希望做到最好。她和爸爸的个性差异太大，常常有很大的意见分歧，即使她忍着不说，我感觉母亲并不幸福……”
    孩子，幸福是什么？你能懂得多少呢？！
    这其中明显有了为赋新词强说愁的意味，但无论如何都深深地刺痛了我，此刻张爱玲的下一代论又漫上心头。把什么奉献给你，我的孩子？我一遍又一遍地问自己。或许我已经到了渴望单纯的年龄，而孩子正走向成熟，一种形而上的东西在潜意识里无形地交锋。
    没有单纯的世界是人间的地狱，我既害怕孩子的成熟给自己压力，又害怕孩子渐渐远去的单纯让她徒增疲惫。
    我是不是有些杞人忧天呢？理想中的女儿长大后应该是个在完成本职工作的同时，热爱艺术、能写一手好文章、最好可以玩一样高雅乐器的淑女。想想当孩子不懂事时，我便送她学绘画、学书法、学弹琴，学这学那，然而到如今，除了勉强维持普通话的训练外，一概被打入冷宫。偶尔我还调侃：如果我女儿的眼睛还大一点、皮肤还白一点……可常常是我的话还未完，女儿就将眼睛使劲增大，“阴阴地”说那恐怕我的母亲就不是你了吧！
    是啊，回想起来正如孩子说的她已写了妈妈好多次了，妈妈到底进步了多少呢？怎样写出新意呀？！在孩子的实话里我不禁要自检一番。
    其实孩子常常就在我们不以为然时长进了，在英语在网络等许多方面她已经足够充当我的老师，我也乐于求教，这样既给了她满足也填平了代沟，因而更多的时候我们是朋友。
    今天孩子又在写一篇关于春的作文，她固执地拟定题目为《金色的春天》，在孩子心里暖暖的金色是诠注春天最好的颜色，她居然从金色的沙滩开始写到金色的少年，硬是弄出了一段春天归于金色的文字，我似乎找不出很多破绽，看来有的东西读起来不可能是消遣，我竟然无法给予过多的评价，还是由她的老师指点吧。
    记得前两天读了毕淑敏的《母爱》，讲的是一只北方的母狼在母子不能两全时，它选择的是牺牲自己。母爱作为一种天性，人和动物是一致的。那么摆在我们面前的就不可能只有感动了。我婆婆常常教育我：如果作为母亲能管教好自己的孩子，其实就已经是社会的功臣。我从内心上是认同的。
    把什么奉献给你，我的孩子？“要成为孩子的真正教育者，就要把自己的心奉献给他们”，这个问题突然扩展到了一个偌大的空间。我思来想去，虽然孩子是我所生，但似乎愈来愈觉得时光在将她社会化，我无法用盆景一般的方式设计她的未来。于是我还是和孩子一同讨论了与她年龄有些距离的诸如幸福之类的话题。然后我们统一了思想：崇尚健康的向上的快乐的个性的人生。
    当然，我要特别告诉她的是，任何时候任何地方都有一个人在她的生命中存在，而且深深地爱着她！